Puisque tu pars....jpg

Bon vent et bonne traversée !

Humour 1

Une sélection de bonnes blagues à mourir de rire !

HC-GAIA, c' est aussi privilégier le rire et la bonne humeur dans l' épanouissement de soi-même.

Voici une sélection de bonnes blagues qui vous feront passer un bon moment, seul, en famille ou avec des amis.

Il y en a pour tous le monde, les blondes, nos amis Belges, les hommes politiques, les hommes, les femmes, les animaux...Tout y passe !

Humour et rire garantis !

     Un petit lapin et un serpent se rencontrent.

Le petit lapin dit au serpent: "Bonjour, est ce que tu peux m'aider , s'il te plait ?"

     " Bien sûr, que veux tu ? " répond le serpent.

Le petit lapin: "J'ai reçu un bout de bois sur la tête ce matin. Je suis devenu aveugle et j'ai perdu la mémoire. Peux tu me dire ce que je suis ? "

Le serpent répond:" tu as 2 grandes oreilles, 2 grandes dents et une petite queue pleine de poils. Tu es un petit lapin !" et de poursuivre: "Mais moi aussi, je suis devenu aveugle et j'ai perdu la mémoire car je suis tombé du haut d'un rocher la semaine dernière. Peux tu me dire ce que je suis ?"

     Et le petit lapin de répondre: "Tu es tout gluant, tu es froid comme la pierre et tu n'as pas de couilles !Tu dois être un Enarque

     Un brave type entre dans un bistro ,à coté de l'Opéra:

"Garçon, vite, un whisky avant que ça ne commence !"

     Une heure après et au bout du dixième whisky, le type recommande:

"Garçon, vite, un whisky avant que ça ne commence !"

     A ce moment, une femme rentre dans le bistro et s'exclame :

" Marcel ! Je t'y prends encore à picoler ! Rentres tout de suite à la maison !"

     Le type se dépêche de terminer son whisky et dit au garçon, avant de s'en aller :

" Ca y est. Ca commence !"

     Cela fait 10 ans que Gustave implore le bon Dieu:

" Mon Dieu, s'il te plaît, je voudrais que tu fasses quelque chose pour moi ! "

     Un jour, Dieu finit par répondre :

" Salut Gustave,

, c'est moi, le bon Dieu. Qu'est ce que tu veux que je fasse pour toi ? "

" Mon Dieu, je voudrais que tu me construises une autoroute de Paris à New-York, pour que je puisses aller voir mes enfants qui habitent là bas "  

     Dieu, furieux, lui répond immédiatement :

" Certainement pas ! Cela va coûter une fortune, alors qu'il y a des millions d'enfants qui meurent de faim dans le monde . En plus, écologiquement, ce serait une grave atteinte à l'environnement. Tu devrais t'intéresser à des questions plus spirituelles ! Je vais me coucher, Ciao ! "

     10 ans plus tard, Gustave continues d'implorer le bon Dieu:

" Mon Dieu , s'il te plaît, j'ai une question spirituelle importante à te poser. Réponds moi !"

     Le bon Dieu finit par se manifester:

" Bon, c'est mieux. Quelle est ta question ?"

     Gustave de vite répondre :

" Voilà, mon Dieu. C'est au sujet de la femme. Je voudrais comprendre. Pourquoi a t elle mangé le fruit défendu et que nous sommes obligés de travailler tous les jours au lieu d'être peinards au Paradis ? Pourquoi penses t elle "Non", quand elle nous dit "Oui". Pourquoi penses t elle "Oui", quand elle nous dit "Non" ? Pourquoi nous accuse t elle de mentir, alors qu'elle ment sans arrêt ? Pourquoi..."

     Dieu interrompt Gustave :

" Arrêtes, je suis au courant puisque c'est moi qui l'ai créée. Je sais qu' il y a eu un petit Bug...Laisses moi réfléchir à ta question. "

     10 ans se passe et Dieu rappelle Gustave :

" Salut Gustave . Bon.... dis moi. Ton autoroute, tu la veux avec 2 ou 4 voies ? "

     Une prostituée Belge s'est malheureusement suicidée hier soir, à Namur.

     Elle venait d'apprendre que ses copines se faisaient payer...

     Une blonde est au bureau de Poste. Tous les téléphones sont en panne.

" S'il vous plaît, aidez moi. Il faut absolument que je téléphone à maman. Je suis prête à faire n'importe quoi si vous m'aidez !"

     Un employé qui passait par là, lui dit :

" Je vais essayer de vous aider, venez avec moi dans le petit bureau, là bas "

     Il s'assied sur la table et dit:

" Débouclez ma ceinture."

     La blonde enlève la ceinture.

" Maintenant, ouvrez ma braguette. "

     La blonde ouvre la braguette.

" Abaissez mon slip "

     Elle abaisse le slip.

" Prenez le petit Jésus dans vos mains et allez y !!!! "

     La blonde obtempère , et dit:

" Allo, maman, c'est toi ? Je t'entends très mal "

     Se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses !

     Le roi Arthur part à la guerre.

Mais avant de partir, il munit la reine d'une ceinture de chasteté avec une mini guillotine à l'entrée stratégique.

     Au bout de 2 ans et de retour de la guerre, le roi revient et vérifie que la ceinture de chasteté est toujours en place.

Toutefois, il convoque les 20 serviteurs de la reine et leur ordonne d'enlever leur pantalon : Ils ont tous la zigounette coupée , sauf un !

     Le roi ordonne la mise à mort de ses serviteurs infidèles et dit à son unique serviteur fidèle de lui demander ce qu'il veut comme récompense.

     Le serviteur ne répond pas.

     Le roi réitère sa question et le serviteur ne répond toujours pas.

A ce moment quelqu'un murmure au roi : " Votre Majesté, il ne peut pas parler car il a la langue coupée"

    

     C'est un brave type qui va voir son copain et lui dit :

     " Je suis bien embêté. J' ai une zigounette de 60 cm et à chaque fois que je ramène une fille chez moi et que j'enlève mon caleçon, elle s'enfuit en courant ."

     Son copain luit dit:

     " Y a un truc pour ça. Tu vas dans la forêt à minuit et tu appelles la petite grenouille bleue . Tu lui demandes de t'épouser, et si elle te répond Non, ta zigounette rétrécira de 10 cm. "

     Incrédule, mais n'ayant pas le choix, le type va dans la forêt à minuit :

     " Petite grenouille bleue , es tu là ? "

     " Croa , Croa , qu'est ce que tu me veux ? "

     " Petite grenouille bleue, veux tu m'épouser ? "

     " Ah, Non "

     Rentré chez lui, le type constate que sa zigounette a rétréci de 10 cm ! Mais comme 50 cm, c'est encore un peu trop, il retourne le lendemain dans la forêt :

     " Petite grenouille bleue , es tu là ? "

     " Croa , Croa , qu'est ce que tu me veux ? "

     " Petite grenouille bleue, veux tu m'épouser ? "

     " Ah, Non "

     Le lendemain, avec une zigounette de 40 cm, il décide de retourner une dernière fois dans la forêt :

     " Petite grenouille bleue , es tu là ? "

     " Croa , croa, c'est encore toi ? Tu m'embêtes à la fin ! Je t'ai déjà dit que c'est Non, Non, Non et Non !!!"

     Si on donne le Sahara à gérer aux Enarques, dans l'année qui suit, il faudra commencer à acheter du sable...

     Un général demande à un soldat, en Israël :

"Si tu vois arriver 20 terroristes vers toi, que fais tu ?"

Je prends mon Uzi et je tire !

"Et si tu vois arriver 20 chars ?"

Je prends mon lance grenades et je tire !

"Et si tu vois arriver 20 terroristes, 20 chars et 20 avions de combat ?"

Mon général, est ce que je suis le seul à faire la guerre dans cette armée ?

     C'est un golden boy gay qui rentre chez lui. Sur le trottoir, il aperçoit un clochard endormi qui lui plaît au premier coup d'oeil.

Il le met dans sa Porsche et l'emmène chez lui.

Il le rase, le lave et le met dans son lit pour une folle nuit d'amour...

     Le lendemain matin, il le dépose sur le trottoir et lui glisse un biller de 50€ dans la poche.

Le clochard se réveille: " Mais je suis tout propre ! Et 50€ !"

Il fonce chez Felix Potin et achète une caisse de vin Kiravi.

     Le soir, le golden boy revoit avec émotion le clochard endormi sur le trottoir.

Il l'emmène à nouveau chez lui, le lave et repasse une autre folle nuit d'amour.

Le lendemain matin , il le dépose sur le trottoir et lui glisse à nouveau 50€ dans la poche.

     Le clochard se réveille, trouve les 50€ et fonce chez Felix Potin : " Donnez moi une caisse de vin !"

La caissière lui demande: " Du Kiravi ?"

"Ah non ! surtout pas du Kiravi ! Ca fait trop mal au cul !"

     C'est Isaac qui supplie Dieu tous les soirs depuis 20 ans:

"Mon Dieu, s'il te plaît, fais moi gagner au Loto !"

     A la fin, le Bon Dieu en a marre et lui dit:

"Je veux bien te faire gagner au loto, mais, au moins, achètes un billet !"

     Qu'est ce qu'un Suisse pauvre ?

C'est un Suisse qui lave lui-même sa Mercédès.....

     Drame en Sologne !

Un chasseur confond son fils avec un sanglier..et donne une gifle au sanglier !

     J'ai un ami qui est normand du coté de sa mère et breton du coté d'un ami à son père.

     Les belges font deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul, ils n'ont pas assez à manger.

     C' est type en train de se noyer qui crie " Help ! Help ! "

     Un brave paysan qui passe par là, lui répond:

Au lieu d' apprendre l' anglais, t' aurais mieux fait d' apprendre à nager !

Devinette pour une blonde:

Si tu devines combien de bonbons j'ai dans ma main, je te les donne tous les quatre.

C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local.
Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces :
Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce.
Bien madame, je vous écoute…
Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ».
Bien madame, mais le tarif minimum est de 60 FF et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ?
Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit :
Tiens ! Le rebouteux est mort ?

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu peux aller plus loin tu sais? »
Et le belge continue jusqu’à Marseille.

Deux belges vont chercher de l’essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
Et comment on joue ? Demandent les Belges.
C’est simple, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
OK. Je dis 7, répond le premier belge.
Désolé, c’était 8, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l’autre :
Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas répond le deuxième. Ma femme a gagné quatre fois la semaine dernière.

Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s’assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU :

Sandwich au thon : 2 €,

Branlette du chef : 5 €
Il demande à l’une des deux serveuses:
C’est vous qui faites les branlettes du chef ?
Oui pourquoi ?
Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Répond la dame choquée…
T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
Monsieur ! Restez correct !…
Sinon, je vais appeler le directeur…
C’est ça pétasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un problème ?
J’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…
Et cette grosse pouffiasse vous emmerde?!

Deux trappeurs en Alaska font une réserve de bois , en prévision de l'hiver à venir:

Ils vont demander au chef indien si l'hiver risque d'être froid.

Celui ci répond: Oui, plutôt froid.

Les trappeurs se précipitent pour augmenter leur stock de bois.

Et le chef indien leur dit: Hiver très froid !

Les trappeurs vont vite couper plus de bois et vont revoir le chef indien qui leur dit:

Hiver très très très froid !!!

Après avoir fait une montagne de bois, un des trappeur demande au chef indien:

Mais comment sais tu que l'hiver va être très froid ?

Réponse:

Lorsque les blancs couper beaucoup de bois, hiver très froid.

Allo, la police ? Je viens d' écraser un poulet. Qu' est ce que je dois faire ?

Hé bien, plumez le, faites le griller et régalez vous !

D' accord, mais qu' est ce que je fais du casque et de la moto ?

A quoi reconnaît on un Belge dans un combat de coqs ?

C' est le seul qui amène un poulet.

A quoi reconnaît on un Italien ?

C' est le seul qui parie sur le poulet.

A quoi reconnaît on la Mafia ?

C' est quand c' est le poulet qui gagne.

Un américain se rend au FSB à Moscou.

"Je suis un espion américain et je voudrais me rendre."

Avez vous une arme ? Dans ce cas allez au bureau 8.

"Je suis un espion américain, j' ai une arme et je voudrais me rendre."

Avez vous un teléphone portable ? Dans ce cas , allez au bureau 12.

"Je suis un espion américain, j' ai une arme et un téléphone portable, et je voudrais me rendre."

Avez vous une mission ? Dans ce cas, allez l' accomplir et arrêtez d' embêter les gens qui travaillent.

En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

Trois russes arrivent au goulag:
Moi, je suis arrive avec 10 min de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
Moi, j’avais 10 min d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !

Un masochiste, un zoophile et un sadique se rencontrent.

Le zoophile dit : Venez, on attrape le chat et on le baise.

Le sadique dit : Ok, on attrape le chat, on le baise et on le torture.

Le masochiste dit : Miaou, Miaou

C' est au Canada, un loup est tombé dans l' eau glacée et est en train de se noyer.

Une blonde qui passe par là, se précipite et tire le loup par la queue jusqu' à la berge.

Le loup se transforme alors en prince charmant.

La blonde s' exclame:

C' est formidable ce que vous êtes beau !

Le prince répond: Oui, mais est ce que ça ne vous dérangerait pas de me lâcher, maintenant...

C' est 2 homosexuels naufragés sur une ile déserte.

L' un dit: Bon, on a résolu le problème de l' eau en creusant un puits, celui de la nourriture en faisant un potager. Il reste le problème du sexe.

Je vais te poser une question et si tu gagnes, c' est toi qui fait la femme. Si tu perds, c' est moi.

Qu' est ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?

L' autre répond: Un crocodile.

Le premier s' exclame: Bravo ! Bonne réponse !

Quelles sont les 3 fêtes les plus importantes chez les juifs ?

Le Yom Kippour, le Roch Hachana et le salon du prêt à porter.

Pourquoi les indiens criaient ils tout le temps quand ils allaient à l' attaque ?

C' est qu' ils n' avaient pas de selle sur leur cheval et qu' ils n' avaient pas de slip non plus.

C' est deux amis en Afrique. L' un d' eux se fait mordre la zigounette par un serpent.

Il dit à l' autre de vite téléphoner au médecin  pour savoir ce qu' il faut faire.

Au téléphone, le médecin dit qu' il faut sucer la plaie et recracher le venin.

Le premier demande à l' autre: Qu' est ce que le médecin dit ?

L' autre répond: Il dit que tu vas mourir...

C' est en Afrique du sud.

Les blancs et les noirs se disputent pour monter à l' avant de l' autobus.

Le chauffeur de bus, excédé, tente de rétablir l' ordre:

" Depuis la fin de l' apartheid, on est tous égaux ! On est tous bleus !

Alors asseyez vous ! Les bleus clairs devant et les bleus foncés à l' arrière ! "

C' est un type qui affronte son controleur des impôts:

" Vous ne déclarez aucun revenus, mais vous avez une Mercédés et un hotel particulier ! "

" C' est parce que je fais des paris et je gagne à tous les coups ! "

" On ne peut pas gagner à tous les coups !  "

" Moi si ! Tenez, par exemple, je vous parie 5,000 € que vous avez les couilles carrées "

Pari tenu, et ils se retrouvent devant un huissier pour le constat.

L' inspecteur des impôts baisse son pantalon, le type lui tate les couilles et reconnaît qu' elles sont rondes .

" Vous voyez, vous avez perdu ! "

" Non, j' avais pariè 10,000€ avec l' huissier que je palperais les couilles de l' inspecteur des impôts ! "