HC-GAIA.com
" Connais toi Toi-même "
Blagues
Une sélection de bonnes blagues à mourir de rire !
HC-GAIA, c' est aussi privilégier le rire et la bonne humeur dans l' épanouissement de soi-même.
Voici une sélection de bonnes blagues qui vous feront passer un bon moment, seul, en famille ou avec des amis.
Il y en a pour tous le monde, les blondes, nos amis Belges, les hommes politiques, les hommes, les femmes, les animaux, ma belle mère...Tout y passe !
Humour et rire garantis !
SOURIEZ !!!
On n' est pas responsable de la tête qu on a...
Mais on est responsable de la tête qu' on fait !!!
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...).
Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et il se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !".
Furieux le président de Sony lui dit :
- Comment ça, c' est pas le bon trou ???
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, deux mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit : Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
Et la mémé : Continuez ! Continuez ! Je vous ferai un chèque !
Un masochiste, un zoophile et un sadique se rencontrent.
Le zoophile dit : Venez, on attrape le chat et on le baise.
Le sadique dit : Ok, on attrape le chat, on le baise et on le torture.
Le masochiste dit : Miaou, Miaou
C' est un mec qui rentre dans un bar et commande un double whisky.....
Puis un autre, et puis un autre.......
Le barman lui demande :
" Vous fêtez quelque chose ? "
Le mec répond:
" Oui, je fête ma première pipe "
Le barman s' étonne :
" C' est votre première pipe ???
Laissez moi vous offrir un autre whisky aux frais de la maison !!! "
Le mec répond :
" Non merci, ça ira...Le goût est déjà passé ! "
Deux amis observent un Pitbull en train de se lécher les coucougnettes...
Le premier dit :
" Je voudrais bien pouvoir en faire autant "
Le second répond :
" Si tu veux, mais je te conseille de le caresser un peu , avant "
Un jeune couple fait l' amour toute la nuit...
Le lendemain matin , la jeune fille demande à son compagnon si il veut bien aller chercher des croissants.
Il lui demande combien de croissants. Elle lui répond : " Autant que de fois qù on a fait l' amour "
A la boulangerie, il demande 6 croissants....
Puis il se ravise et demande 5 croissants..et un pain au chocolat !
Le roi Arthur part à la guerre.
Mais avant de partir, il munit la reine d'une ceinture de chasteté avec une mini guillotine à l'entrée stratégique.
Au bout de 2 ans et de retour de la guerre, le roi revient et vérifie que la ceinture de chasteté est toujours en place.
Toutefois, il convoque les 20 serviteurs de la reine et leur ordonne d'enlever leur pantalon : Ils ont tous la zigounette coupée , sauf un !
Le roi ordonne la mise à mort de ses serviteurs infidèles et dit à son unique serviteur fidèle de lui demander ce qu'il veut comme récompense.
Le serviteur ne répond pas.
Le roi réitère sa question et le serviteur ne répond toujours pas.
A ce moment quelqu'un murmure au roi : " Votre Majesté, il ne peut pas parler car il a la langue coupée"
Une prostituée Belge s'est malheureusement suicidée hier soir, à Namur.
Elle venait d'apprendre que ses copines se faisaient payer...
"Dans une boutique, un Belge demande au vendeur :
- Vous avez des télés couleurs ?'
- Oui
- Ben j'en voudrais une jaune !
Les belges font deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul, ils n'ont pas assez à manger.
Deux belges vont chercher de l’essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
Et comment on joue ? Demandent les Belges.
C’est simple, dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. OK ?
Je dis 7, répond le premier belge. Désolé, c’était 8, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l’autre :Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas répond le deuxième. Ma femme a gagné quatre fois la semaine dernière.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler non plus à droite mais à gauche.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée aussi pour les camions.
Un belge entre dans un restoroute. Il rentre, s’assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU :
Sandwich au thon : 2 €,
Branlette du chef : 10 €
Il demande à l’une des deux serveuses:
C’est vous qui faites les branlettes du chef ?
Oui pourquoi ?
Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!
Tu sais quand un belge commence à avoir des doutes sur sa femme ?
Quand il habite Namur, qu’il déménage à Bruxelles et qu’il a toujours le même facteur.
C'est un Belge qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'une brebis et d'un chien de berger.
Au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul!
Aussi, des idées envers la brebis lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit.
Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre Belge.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île et lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le Belge réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien à l' autre bout de l' ile ?
Un Belge va voir son médecin qui lui annonce qu' il n' a plus que deux mois à vivre...
Le Belge répond :
" Dans ce cas, je choisis Juillet / Aout "
Deux Belges discutent :
" Et ta femme, au lit, elle assure ? "
"Il y en a qui disent que oui, d' autres qui disent que non "
C’est un belge qui arrive chez le médecin.
– Je ne sais pas ce que j’ai, mais je n’arrive pas à avoir d’enfants.
– Le mieux c’est que vous me montriez vos organes génitaux.
Et, à ce moment là, le belge tire la langue.
Ce sont deux prostituées Belges qui discutent la veille de Noël...
" T' as demandé quoi au père Noël ? "
" Ben, 50€, comme aux autres ! "
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :« Tu peux aller plus loin tu sais? »
Et le belge continue jusqu’à Marseille.
Dans un train, les voyageurs s’ennuient.
L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne…C’est un Belge qui…
Son voisin se lève en protestant :– Ah non monsieur ! Je suis Belge !
L’autre lui répond alors :– Ce n’est pas grave, je vais la raconter très lentement… !
Un Belge :
Je suis au régime :
Je ne mange plus de pain avec les nouilles !
Un belge déclare à son ami :
Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?
Une blonde est au bureau de Poste. Tous les téléphones sont en panne.
" S'il vous plaît, aidez moi. Il faut absolument que je téléphone à maman. Je suis prête à faire n'importe quoi si vous m'aidez !"
Un employé qui passait par là, lui dit :
" Je vais essayer de vous aider, venez avec moi dans le petit bureau, là bas "
Il s'assied sur la table et dit:
" Débouclez ma ceinture."
La blonde enlève la ceinture.
" Maintenant, ouvrez ma braguette. "
La blonde ouvre la braguette.
" Abaissez mon slip "
Elle abaisse le slip.
" Prenez le petit Jésus dans vos mains et allez y à fond !!!! "
La blonde obtempère , et dit:
" Allo, maman, c'est toi ? Je t'entends très mal "
Devinette pour une blonde:
Si tu devines combien de bonbons j'ai dans ma main, je te les donne tous les quatre.
Une blonde va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :Tignes : 10 centimètres, molle. Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :- "Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"
Une blonde passe commande dans un restaurant :Vous servez des nouilles ici ?
Bien sûr madame. Nous servons tout le monde !!
C' est au Canada, un loup est tombé dans l' eau glacée et est en train de se noyer.
Une blonde qui passe par là, se précipite et tire le loup par la queue jusqu' à la berge.
Le loup se transforme alors en prince charmant.
La blonde s' exclame:
C' est formidable ce que vous êtes beau !
Le prince répond: Oui, mais est ce que ça ne vous dérangerait pas de me lâcher, maintenant...
Une blonde est persuadée de la puissance de la pensée positive.
Pour devenir riche, tous les soirs , elle s' imagine en train de compter des liasses de billets de banque, de les sentir entre ses doigts, de les entendre crisser !
Et elle a obtenu un emploi de caissière.....
Un brave type entre dans un bistro ,à coté de l'Opéra:
"Garçon, vite, un whisky avant que ça ne commence !"
Une heure après et au bout du dixième whisky, le type recommande:
"Garçon, vite, un whisky avant que ça ne commence !"
A ce moment, une femme rentre dans le bistro et s'exclame :
" Marcel ! Je t'y prends encore à picoler ! Rentres tout de suite à la maison !"
Le type se dépêche de terminer son whisky et dit au garçon, avant de s'en aller :
" Ca y est. Ca commence !"
Un homme rentre chez lui avec une poule dans les bras .
Sa femme l' accueille .
L' homme dit : " T' as vu la grosse truie ?"
Sa femme s' exclame :
" Ce n' est pas une truie , c' est une poule ! "
L' homme répond :
" Je ne te parlais pas. Je parlais à la poule ! "
Une jeune femme explique à sa mère :
- Quand il descend du canapé, c' est juste pour bouffer, pour pisser ou pour faire une bêtise !
- Je t' avais bien dit de ne pas l' épouser !!!!
- Mais maman, je te parle du caniche !
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :Premier prix, le taureau Gédéon, trois ans, dix saillies par jour !
La femme, tapant du coude, dit à son mari :T’entends ? Dix fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 10 fois par jour, c’est avec la même vache ?
Une femme raconte à sa copine :
Hier, mon mari a trouvé un cafard dans la cuisine.
Il l' a complètement pulvérisée avec un anti cafard et l' a nettoyée de fond en comble !
Demain, je vais mettre le cafard dans la salle de bains....
Un gars va chez le pharmacien et demande des capotes aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
- Je vous mets un sac en papier et un masque gratuit ?
- Faut pas éxagérer, elle n' est pas si moche que ça !!!
Un mec raconte à son copain :
j' ai passé une annonce pour me trouver une femme.
J' ai reçu plus de cent mille réponses !!
" Viens chercher la mienne !! "
C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:
– Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde ?
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, tous les billets ayant été utilisés, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du voyage.
Et toutes ont répondu : « Quel voyage ? »
L' élève à son maître Zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
Le maître:- la perle peut s'enfiler par les deux bouts
L' élève:- mais, maître, un femme aussi parfois ...
Le maître:
- Alors c'est une perle.
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
– Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
– Laquelle ? Nous avons : Barbie au fitness pour 19,95 euros, Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, Barbie va au travail, pour 19,95 euros, Barbie va danser, pour 19,95 euros, Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse lui répond :
– Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec : la voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken, l’ordinateur de Ken et un ami de Ken…
C' est un magistrat qui rentre chez lui avec un gros carton...
Sa femme l' engueule en lui disant :
Tu t' es encore acheté une nouvelle robe !!!
Quelle est la partie la plus dangereuse dans une voiture ?
La conductrice !
D' après les calculs d' Albert Einstein, si on court tout nu autour d' un arbre à la vitesse de 2981 Km/seconde,
il y a une possibilité de pouvoir se sodomiser soi-même...
La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
Un scientifique coupe une patte à un canard et lui ordonne de marcher.
Le canard avance tant bien que mal sur une patte.
Le scientifique lui coupe l' autre patte et lui ordonne de marcher.
Le canard ne bouge pas.
Déduction du scientifique: Lorsque l' on coupe 2 pattes à un canard, il devient sourd.
Allo, la police ? Je viens d' écraser un poulet. Qu' est ce que je dois faire ?
"Hé bien, plumez le, faites le griller et régalez vous ! "
D' accord, mais qu' est ce que je fais du casque et de la moto ?
C’est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui anesthésier une partie du cerveau…
Il lui demande alors : « Combien font 3 et 16 ? »
Le cobaye répond : « 19 ! »
Alors le scientifique lui anesthésie un quart du cerveau !
Il lui demande alors : « Combien font 26 et 8 ? »
Le cobaye répond : « 34 ! »
Agacé, il lui anesthésie maintenant la moitié du cerveau !
Il lui demande alors : « Combien font 61 et 32 ? »
Le cobaye répond : « 93 ! »
Le scientifique en a marre, il anesthésie la totalité du cerveau !
Il lui demande alors : « Combien font 1 +1 ? »
Le cobaye répond : « Veuillez me présenter les papiers du véhicule ! »
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais qu' elle venait de laver. »
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non..... c'est pas encore sec.»
Un type a perdu sa femme.
Il va voir la police qui lui demande de la décrire:
Elle est grosse, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et elle passe son temps devant la télé.
Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée !!
Deux types complètement ivres sortent d' un bar, et , dans la rue, se mettent à tâter le toit des voitures .
Arrive la police , qui leur demande ce qu' ils font et pourquoi ils tâtent le toit des voitures .
" On cherche notre putain de bagnole, et la nôtre, elle a un gyrophare ! "
Dans le XVleme arrondissement:
" Bonjour, madame, est ce que vous pourriez me dire s' il y a un policier dans le coin ? "
" Non, monsieur, j' habite le quartier et je n' ai vu aucun policier . "
" Alors, donnes moi vite ton sac à main, vieille salope !!!"
Il ne faut jamais désespérer des cons :
Avec un peu d' entrainement, on peut en faire des policiers !
C' est en Afrique du sud.
Les blancs et les noirs se disputent pour monter à l' avant de l' autobus.
Le chauffeur de bus, excédé, tente de rétablir l' ordre:
" Depuis la fin de l' apartheid, on est tous égaux ! On est tous bleus !
Alors asseyez vous ! Les bleus clairs devant et les bleus foncés à l' arrière ! "
C'est un blanc et un noir qui sont sous la douche.
Et ils remarquent que tous les deux ont deux initiales "S.E" tatouées sur leurs membres, alors le noir demande au blanc :
"- Ca veut dire quoi ton S.E ?
- Bah quand je suis en érection, le nom de ma femme apparaît : Sophie !
Et toi ta femme s'appelle Sophie aussi ?!
- Non, Moi, quand je suis en érection, c'est marqué : " Souvenir et gros bisous de Nouvelle-Calédonie"
Youssef décède et arrive au paradis.
Il voit un homme barbu et lui demande si son copain, Mohamed est aussi au paradis.
L' homme barbu lui répond:
Je suis Dieu et Mohamed est bien ici
Bienvenue au paradis. Veux tu un café ?
Youssef accepte avec plaisir.
Alors Dieu frappe dans ses mains et dit :
Mohamed, 2 cafés !
Comment appelle t on un homme noir africain qui pilote un avion ?
Un pilote.
La maîtresse demande aux enfants qu' est ce qui leur manque et qu' ils aimeraient avoir :
" Moi , j' aimerais une maison de campagne avec une piscine et un barbecue "
Très bien, Et toi Virginie ?
" Moi, rien du tout , car on a déjà tout ! "
Comment cela, vous avez tout ?
"Oui, l' autre soir, ma grande soeur est rentrée à la maison avec un noir et mon père a dit :
" Tiens, il ne nous manquait plus que cela !!! "
C’est un arabe qui se promène avec sa copine sur les champs Elysées.
Il pleut et sa copine française, tombe par terre, il ne l’a même pas remarqué.
Un autre arabe passe et lui dit : Eh frère, t’as fait tomber tes papiers…
C'est Isaac qui supplie Dieu tous les soirs depuis 20 ans:
"Mon Dieu, s'il te plaît, fais moi gagner au Loto !"
A la fin, le Bon Dieu en a marre et lui dit:
"Je veux bien te faire gagner au loto, mais, au moins, achètes un billet !"
Quelles sont les 3 fêtes les plus importantes chez les juifs ?
Le Yom Kippour, le Roch Hachana et le salon du prêt à porter.
C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local.
Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces :
Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce.
Bien madame, je vous écoute…
Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ».
Bien madame, mais le tarif minimum est de 60 FF et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ?
Oui, tout compte fait, changez le texte.
Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE "
Un général demande à un soldat, en Israël :
"Si tu vois arriver 20 terroristes vers toi, que fais tu ?"
Je prends mon Uzi et je tire !
"Et si tu vois arriver 20 chars ?"
Je prends mon lance grenades et je tire !
"Et si tu vois arriver 20 terroristes, 20 chars et 20 avions de combat ?"
Mon général, est ce que je suis le seul à faire la guerre dans cette putain d' armée ?
C' est trois vieux juifs qui discutent :
"Moi, mon fils, il est tellement riche qu' il a offert une Ferrari rouge à sa petite amie ! "
" Moi, mon fils, il est tellement riche qu' il a offert une villa à St Tropez à sa petite amie ! "
" Moi, mon fils, il assure tellement bien au lit que ses petites amies lui ont offert une Ferrari rouge et une villa à St Tropez ! "
J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie."
Il m’a dit : " non !”
Je lui ai dit : " C’est la fille de Bill Gates."
Il m’a dit : " Alors, ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
Bill Gates m’a dit : "non!"
J'ai dit à Bill Gates: “Mon fils est le PDG de la banque mondiale”."
Bill Gates m’a dit: "Alors, ok."
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m’a dit : « non !"
Je lui ai dit : " Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : "Alors, ok."
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion pendant un dîner et chacun veut impressionner les autres .
Le catholique dit :- Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :- Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft !
Le juif les regarde et dit avec désinvolture :- Je ne vends pas !!!
Un curé et un rabin discutent sur la manière de partager l' argent de la quête :
Le curé dit : " On met un seau par terre , on jette l' argent en l' air.
Tout ce qui tombe dans le seau, c' est pour nous et tout ce qui tombe à coté, c' est pour Dieu "
Le rabin dit : " C' est pareil pour nous, sauf qu' on n' a pas de seau.
On jette l' argent en l' air et tout ce qui reste en l' air, c' est pour Dieu "
C' est une mère juive qui court sur la plage en criant :
Au secours, au secours !!!
Mon fils dipomé de Harvard et avocat chez Goldman Sachs , est en train de se noyer !!!
C' est un petit garçon qui dit à sa maman :
"Hier soir, j' ai entendu du bruit et je suis allé voir dans ta chambre. Tu sautais toute nue sur Papa qui était couché sur le dos . "
La maman, bien embarassée, répond :
"C' est parce que Papa a un gros ventre et que j' essaie de l' aplatir "
Le petit garçon :
" Maman, ça ne marchera jamais parce que tous les matins, quand tu es partie au travail, la bonne s' agenouille devant Papa et le regonfle ! "
Le papa et la maman de Simon se rendent compte que si Simon grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Simon beaucoup de tartines...
Le lendemain matin, la maman de Simon se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Simon descend, elle lui dit :
- Prends les quatre tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.
A l' école, la maîtresse demande à Toto :
Il y a 3 oiseaux sur un arbre, un chasseur en tue un. Combien en reste t il ?
Toto répond qu' il n' en reste aucun car les autres se sont envolés en entendant le coup de feu !
La maîtresse dit :
" Toto, ce n' est pas la réponse que j' attendais, mais j' aime beaucoup ta manière de raisonner "
Toto demande à la maîtresse si, à son tour, il peut lui poser une question :
Il y a deux femmes sur un banc qui mangent une glace. La première la croque et l' autre la suce. Quelle est la femme marièe ?
La maîtresse : " Euh, Euh.....celle qui la suce ? "
" Non, la femme marièe est celle qui porte une alliance....Mais j' aime beaucoup votre manière de raisonner !
Une petite fille demande à son papa :
- C' est quoi un zizi ?
Son père lui répond : Pas maintenant, je t' expliquerai plus tard.
- Allez, papa ! C' est quoi un zizi ?
- Pas maintenant, je t' ai déjà dit !
-Allez, papa, c' est quoi un zizi ?
Excédé, le père baisse son pantalon :
-Voilà, c' est ça, un zizi !
Et la petite :
- Ben, c' est comme une bite, mais en beaucoup plus petit !
A l' école :
Réponse au questionnaire : Profession des parents
Mon père est fonctionnaire et ma mère ne travaille pas non plus !
C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 5 ans et l'autre de 6 ans.
La grande dit :- Hier j'ai vu papa qui explorait la chatte d'une grosse salope de pute dans la veranda.
La petite soeur lui dit : C'est quoi une veranda ?
Dis moi, fiston, tu sais où est le truc pour éplucher les légumes ?
"Elle t' a quitté il y a une semaine, papa !"
Un père essaye de faire parler son bébé :
– Dit « Papa » !
– Maman…
– Non, dit « Papa » !
– Maman…
Le père s’énerve un tantinet :
– Putain ! Mais dit « Papa » !!!
– Putain…
– T’as dit quoi ?
– Putain…
Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.
La mère rentre alors et dit à son bébé :
– Je suis de retour , mon chéri !
– Putain…
– Quoi ? Qui t’a appris à m' appeler comme ça ?
– Papa…
Papa, c' est quoi être un homme ?
Etre un homme, mon fils, c' est s' occuper de sa famille, de sa maison, de veiller à la sécurité, et de faire en sorte que personne ne manque de rien.
Ben moi, papa, je veux être un homme....comme Maman !
Une maman et son petit garçon prennent leur bain, tous nus
Le petit garçon demande :
" Maman, pourquoi tu n' as pas un zizi comme moi ? "
La mère répond:
" C' est que le bon dieu a oublié. Alors il a pris un couteau et m' a fait une incision "
Le petit garçon :
" Oui, mais il aurait pu la faire ailleurs qu' en plein dans la chatte !!!"
La maîtresse d' école :
" Pourquoi les indiens criaient ils tout le temps quand ils allaient à l' attaque ?
Toto :
" C' est qu' ils n' avaient pas de selle sur leur cheval et qu' ils n' avaient pas de slip non plus."
C'est un golden boy gay qui rentre chez lui. Sur le trottoir, il aperçoit un clochard endormi qui lui plaît au premier coup d'oeil.
Il le met dans sa Porsche et l'emmène chez lui.
Il le rase, le lave et le met dans son lit pour une folle nuit d'amour...
Le lendemain matin, il le dépose sur le trottoir et lui glisse un biller de 50€ dans la poche.
Le clochard se réveille: " Mais je suis tout propre ! Et 50€ !"
Il fonce chez Felix Potin et achète une caisse de vin Kiravi.
Le soir, le golden boy revoit avec émotion le clochard endormi sur le trottoir.
Il l'emmène à nouveau chez lui, le lave et repasse une autre folle nuit d'amour.
Le lendemain matin , il le dépose sur le trottoir et lui glisse à nouveau 50€ dans la poche.
Le clochard se réveille, trouve les 50€ et fonce chez Felix Potin : " Donnez moi une caisse de vin !"
La caissière lui demande: " Du Kiravi ?"
"Ah non ! surtout pas du Kiravi ! Ca fait trop mal au cul !"
C' est 2 homosexuels naufragés sur une ile déserte.
L' un dit: Bon, on a résolu le problème de l' eau en creusant un puits, celui de la nourriture en faisant un potager. Il reste le problème du sexe.
Je vais te poser une question et si tu gagnes, c' est toi qui fait la femme. Si tu perds, c' est moi.
Qu' est ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
L' autre répond: Un crocodile.
Le premier s' exclame: Bravo ! Bonne réponse !
Un petit lapin et un serpent se rencontrent.
Le petit lapin dit au serpent: "Bonjour, est ce que tu peux m'aider , s'il te plait ?"
" Bien sûr, que veux tu ? " répond le serpent.
Le petit lapin: "J'ai reçu un bout de bois sur la tête ce matin. Je suis devenu aveugle et j'ai perdu la mémoire. Peux tu me dire ce que je suis ? "
Le serpent répond:" tu as 2 grandes oreilles, 2 grandes dents et une petite queue pleine de poils. Tu es un petit lapin !" et de poursuivre: "Mais moi aussi, je suis devenu aveugle et j'ai perdu la mémoire car je suis tombé du haut d'un rocher la semaine dernière. Peux tu me dire ce que je suis ?"
Et le petit lapin de répondre: "Tu es tout gluant, tu es froid comme la pierre et tu n'as pas de couilles !Tu dois être un Enarque
Un type ventriloque visite une ferme avec le paysan
Le type va vers une poule et lui dit :– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs tous les jours.
Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »
Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez » et Il va vers la vache :
« Salut la Vache, comment ça va ? »La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins
Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »
Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :Il s’approche de la chèvre :
« Bonjour Madame la chèvre ! »
Alors le paysan tout affolé dit au type :
« L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!
C'est un brave type qui va voir son copain et lui dit :
" Je suis bien embêté. J' ai une zigounette de 60 cm et à chaque fois que je ramène une fille chez moi et que j'enlève mon caleçon, elle s'enfuit en courant ."
Son copain luit dit:
" Y a un truc pour ça. Tu vas dans la forêt à minuit et tu appelles la petite grenouille bleue . Tu lui demandes de t'épouser, et si elle te répond Non, ta zigounette rétrécira de 10 cm. "
Incrédule, mais n'ayant pas le choix, le type va dans la forêt à minuit :
" Petite grenouille bleue , es tu là ? "
" Croa , Croa , qu'est ce que tu me veux ? "
" Petite grenouille bleue, veux tu m'épouser ? "
" Ah, Non "
Rentré chez lui, le type constate que sa zigounette a rétréci de 10 cm ! Mais comme 50 cm, c'est encore un peu trop, il retourne le lendemain dans la forêt :
" Petite grenouille bleue , es tu là ? "
" Croa , Croa , qu'est ce que tu me veux ? "
" Petite grenouille bleue, veux tu m'épouser ? "
" Ah, Non "
Le lendemain, avec une zigounette de 40 cm, il décide de retourner une dernière fois dans la forêt :
" Petite grenouille bleue , es tu là ? "
" Croa , croa, c'est encore toi ? Tu m'embêtes à la fin ! Je t'ai déjà dit que c'est Non, Non, Non et Non !!!"
Echangerait femme de 40 ans contre 2 de 20 ans.
Qu'est ce qu'un Suisse pauvre ?
C'est un Suisse qui lave lui-même sa Mercédès.....
Drame en Sologne !
Un chasseur confond son fils avec un sanglier..et donne une gifle au sanglier !
J'ai un ami qui est normand du coté de sa mère et breton du coté d'un ami à son père
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide, même fortunée.
A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage
J’ai surpris un voleur qui cherchait de l’argent chez moi.
Du coup j’ai cherché avec lui …
Se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses !
Pourquoi les poules n’ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n’ont pas de main !
Cela fait 10 ans que Gustave implore le bon Dieu:
" Mon Dieu, s'il te plaît, je voudrais que tu fasses quelque chose pour moi ! "
Un jour, Dieu finit par répondre :
" Salut Gustave,
, c'est moi, le bon Dieu. Qu'est ce que tu veux que je fasse pour toi ? "
" Mon Dieu, je voudrais que tu me construises une autoroute de Paris à New-York, pour que je puisses aller voir mes enfants qui habitent là bas "
Dieu, furieux, lui répond immédiatement :
" Certainement pas ! Cela va coûter une fortune, alors qu'il y a des millions d'enfants qui meurent de faim dans le monde . En plus, écologiquement, ce serait une grave atteinte à l'environnement. Tu devrais t'intéresser à des questions plus spirituelles ! Je vais me coucher, Ciao ! "
10 ans plus tard, Gustave continues d'implorer le bon Dieu:
" Mon Dieu , s'il te plaît, j'ai une question spirituelle importante à te poser. Réponds moi !"
Le bon Dieu finit par se manifester:
" Bon, c'est mieux. Quelle est ta question ?"
Gustave de vite répondre :
" Voilà, mon Dieu. C'est au sujet de la femme. Je voudrais comprendre. Pourquoi a t elle mangé le fruit défendu et que nous sommes obligés de travailler tous les jours au lieu d'être peinards au Paradis ? Pourquoi penses t elle "Non", quand elle nous dit "Oui". Pourquoi penses t elle "Oui", quand elle nous dit "Non" ? Pourquoi nous accuse t elle de mentir, alors qu'elle ment sans arrêt ? Pourquoi..."
Dieu interrompt Gustave :
" Arrêtes, je suis au courant puisque c'est moi qui l'ai créée. Je sais qu' il y a eu un petit Bug...Laisses moi réfléchir à ta question. "
10 ans se passe et Dieu rappelle Gustave :
" Salut Gustave . Bon.... dis moi. Ton autoroute, tu la veux avec 2 ou 4 voies ?
Un jeune novice arrive au monastère.
Les moines y copient pour le Vatican, les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé en lui faisant remarquer que personne ne vérifie que les moines ne se trompent pas en recopiant.
Le Père abbé lui répond :Ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain, le jeune novice trouve le Père abbé complètement hagard, se cognant sans relâche la tête contre le mur .
Le jeune moine se précipite et demande :
- "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...Les CONS !!!!. Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!... C'était vœu de "charité"... et pas de "chasteté" !
Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le même avion.
L’évêque, un peu joueur, leur dit :– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.L’évêque vient à son secours :– Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :– Ben, le 3 horizontal…Je n' arrive pas à deviner la première lettre.je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou rouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…mais ce sont les douilles, bien sûr.
La bonne sœur, d’une petite voix :– Vous n’auriez pas une gomme ?
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test de la chasteté.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole :
– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre faiblesse charnelle est inadmissible. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide.
La jeune fille qui s’était placée devant le second candidat continue son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole :
– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide !
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien.
L’évêque est très satisfait et il dit :
– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »
Tingingling »
Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Répond la dame choquée…
T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
Monsieur ! Restez correct !…Sinon, je vais appeler le directeur…
C’est ça pétasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive : Monsieur, il y a un problème ?
J’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…
Et cette grosse pouffiasse vous emmerde?!
C’est un chômeur qui arrive à l’ANPE et qui dit:
– Je cherche un emploi, j’ai une femme et dix enfants.
– Et à part ça, vous savez faire quoi d' autre ?
Sécurité sociale :
Les fonctionnaires ont lancé un préavis de travail !
C' est un type qui affronte son controleur des impôts:
" Vous ne déclarez aucun revenus, mais vous avez une Mercédés et un hotel particulier ! "
" C' est parce que je fais des paris et je gagne à tous les coups ! "
" On ne peut pas gagner à tous les coups ! "
" Moi si ! Tenez, par exemple, je vous parie 5,000 € que vous avez les couilles carrées "
Pari tenu, et ils se retrouvent devant un huissier pour le constat.
L' inspecteur des impôts baisse son pantalon, le type lui tate les couilles et reconnaît qu' elles sont rondes .
" Vous voyez, vous avez perdu ! "
" Non, j' avais pariè 10,000€ avec l' huissier que je palperais les couilles de l' inspecteur des impôts ! "
C' est un homme très riche et très gros qui va dans un centre d' amaigrissement.
La vendeuse lui montre 3 portes et lui explique:
La porte 1, c' est 1,000€ pour perdre 2 kgs.
La porte 2, c' est 3,000€ pour perdre 5 kgs
La porte 3, , c' est 10,000e pour perdre 20 kgs
Il commence par la porte 1 et se trouve face à une superbe jeune fille qui lui dit: Si tu m' attrapes, tu peux faire ce que tu veux avec moi.
Il finit par l' attraper et constate qu' il a perdu 2 kgs !
Le lendemain, il essaie la porte 2...et, là, ce sont 2 superbes jeunes filles !!
A la fin de la séance, il a effectivement perdu 5 kgs.
Le jour suivant, il retourne pour essayer la porte 3 pour perdre 20 kgs !
Et , là, il se trouve face à un gros noir de deux mètres qui lui dit:
Si je t' attrape, je t' encule !
Pendant la canicule , beaucoup se lamentent qu' il fait 35° à l' ombre .
Mais qui les oblige à rester à l' ombre ?
Conseil aux jeunes femmes qui se font attaquer la nuit , dans la rue :
Ne criez pas " au secours " !!!!!
Personne ne viendra !!!
Criez : " La pipe à 1€ ! "
Un optimiste rencontre un pessimiste.
Le pessimiste se plaint : Tout va mal, tout va très mal, ça ne peut pas aller plus mal !!
L' optimiste : Si, si si !!!
Hier j’achète un autoradio à commande vocale nouvelle génération et le vendeur me fait une démonstration.
Choisissez un chanteur me demande-t-il
-"Hallyday" !
. L'autoradio demande :- "Johnny ou David ?"je répond : "Johnny."
et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
je fais un nouveau test et je lance:- "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" J en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, je prends la voiture, sort du garage et me fais couper la route par un abruti qui manque de m’accrocher.
Énervé je crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!"
Et la radio me demande : " Emmanuel Macron , Édouard Philippe ou Christophe Castaner ?"
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– L’Italien examine le klaxon
– Le Suisse examine le coffre
– Le Français examine la vendeuse
A quoi reconnaît on un Belge dans un combat de coqs ?
C' est le seul qui amène un poulet.
A quoi reconnaît on un Italien ?
C' est le seul qui parie sur le poulet.
A quoi reconnaît on la Mafia ?
C' est quand c' est le poulet qui gagne.
Le garagiste de ma rue a été arrêté pour trafic de drogue.
J’ai été son client pendant 10 ans, je savais même pas qu’il était garagiste.
Attention aux arnaques chez Carrefour car cela pourrait vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles vous demandent de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants !
On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, et deux fois dimanche.
Dans un bistro arrive un mec complètement ivre qui se met au comptoir !
Il s' exclame :
" A gauche ce sont les conards, et à droite ce sont les merdes !! "
A droite, un jeune se lève et dit : " Je ne suis pas une merde ! "
Réponse : " Alors vas te mettre à gauche, conard !!!! "
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va avec une prostituée .
La prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux monsieur répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux monsieur répond :
- AAH, c'est fini ? Combien je vous dois ?
Un vieux couple britannique fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je vous ai fait mal?
Non darling, pourquoi donc?
Mais parce que vous avez bougé!
C' est une vieille femme désespérée qui écrit une carte postale au Bon Dieu :
"Mon Dieu, s' il vous plaît, envoyez moi 1,000€ pour payer mon loyer,
sinon je vais être jetée à la rue "
Comme il n' y a pas de timbre, les postiers lisent la carte, et émus, décident de se cotiser.
Ils ne réunissent que 500€, mais les apportent à la vieille femme avec un petit mot :
"De la part du Bon Dieu "
Le lendemain , ils trouvent une nouvelle carte postale de la vieille femme :
" Mon Dieu, envoyez moi encore 500€, mais pas par la poste, parce que ces voleurs de postiers ont piqué 500€ sur votre dernier envoi ! "
C’est une mémé à la caisse d’un super marché.
« Oh! que c’est lourd », dit-elle…
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »
La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »
Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du shit !!
…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …
La vieille dame toute contente leur dit alors :
»C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… chit orange… ou chit citron ? »
Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé :
- Durant la guerre, j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
Le curé répond :- Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux monsieur lui dit :- Je dois vous avouer, qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.
Le curé réplique :- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera, et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !
Et le vieil homme répond au curé :- Oui, mais je ne lui ai toujours pas dit que la guerre était finie....
Une mamie appelle la police parce qu' un couple se livre à des ébats sexuels en face de chez elle.
La police arrive, ouvre les fenêtres et ne voit rien !
La mamie les emmène dans la cuisine, met une chaise sur la table, demande à un policier d' y grimper et s' exclame : " Maintenant, vous pouvez constater ! "
Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les protéger et les sauver vous-même !
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère juive accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles.
Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Un mec rencontre un ami dans la rue :
" Mais pourquoi tous tes vêtements sont déchirés ???"
" C est parce que je viens d' enterrer ma belle mère "
" Mais que s' est il passé ? "
" Rien, c' est juste qu' elle ne voulait pas ! "
Quelle est la définition de "sentiments partagés"? .
- C' est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Au cours d' un cambriolage de banque, l' un des malfaiteur fait tomber son masque !
Il remet son masque et demande au caissier :
"As tu vu mon visage ? "
" Euh, oui ..."
Il lui met une balle en pleine tête !
Puis, il se tourne vers un des clients et lui demande s' il a vu son visage . Celui ci répond :
" Moi NON ! Mais ma femme et surtout ma belle mère l' ont très bien vu ! "
C' est le printemps. Deux amis discutent. L' un dit :
" C' est magnifique, l' hiver, tout est mort, et , au printemps, tout renaît !!"
L' autre répond :
" Arrêtes avec tes bêtises ! J' ai enterré ma belle mère cet hiver !! "
Roger achète un pavillon de banlieue pour y emménager avec sa famille.
Pour plus de sécurité, il achète un doberman.
La première nuit, le doberman tue la belle mère .
A l' enterrement, il y a une longue file d' hommes qui attend.
Le petit garçon demande à son papa : " Grand mère connaissait tous ces gens ? "
Le père répond : " Non, ils sont venus acheter le chien ! "
Je n' ai pas parlé à ma belle mère depuis deux ans .
Je n' aime pas l' interrompre.
Un homme va chez son docteur.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe.Ma femme veut me quitter, et j'ai honte !
Le docteur lui dit :- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vous dit de faire pipi, vous lui dites : NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi !
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard complètement désespéré !- Docteur, ma femme m'a quitté, et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me dit :- Viens, on va faire pipi. Alors je lui dis :- NON, j'ai pas envie !
Et alors il me répond :- Ben alors viens, on va faire caca...
Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et dites 33 …
Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez une urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate . Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites 99 .
Christian obéit et dit: 99.
La doctoresse dit: C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99.
Roland dit : 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……
Un médecin fait passer des tests à 3 fous dans un asile psychiatrique.
Au premier fou , il demande :
3x4 , ça fait combien ?
Un plat de spagettis !
Le second fou répond :
Une Tour Eiffel !
Le troisième fou répond :
12 !
Le médecin lui demande comment il a trouvé le résultat !!
" C' est facile, j' ai multiplié le plat de spagettis par la Tour Eiffel !! "
Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation.
Comme il a peur que l'on se moque de lui, l'infirmière le rassure:- En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moqué d'un patient!
L'homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
Incapable de se retenir, l'infirmière éclate de rire, jusqu'à en tomber par terre.
Deux minutes plus tard, lorsqu'elle parvient à se calmer, elle dit au patient:
- Je suis désolée, je ne sais pas se qu'il m'a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus.
Maintenant, c'est quoi le problème?
Le gars répond:- C'est très enflé...
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai ma petite chatte qui perd ses poils. Que me conseillez-vous?
Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!
C' est deux amis en Afrique. L' un d' eux se fait mordre la zigounette par un serpent.
Il dit à l' autre de vite téléphoner au médecin pour savoir ce qu' il faut faire.
Au téléphone, le médecin dit qu' il faut sucer la plaie et recracher le venin.
Le premier demande à l' autre: Qu' est ce que le médecin dit ?
L' autre répond: Il dit que tu vas mourir...
C' est type en train de se noyer qui crie " Help ! Help ! "
Un brave paysan qui passe par là, lui répond:
Au lieu d' apprendre l' anglais, t' aurais mieux fait d' apprendre à nager !
Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit toute étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.-
Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.-
Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :- Fais un voeu et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
C' est un livreur de pizzas qui dit :
" J' ai un métier insupportable . Je sens la bonne odeur des pizzas, leur arôme, la pâte bien gonflée...Et je n' ai pas le droit d' en manger une, ni d' y toucher ! "
L' autre répond : " Moi aussi, c' est pareil ! "
" Ha, bon, tu es aussi livreur de pizzas ? "
" Non, je suis gynécologue ..."
C' est un type qui rencontre son copain, qui est couvert d' ecchymoses et de bandages !
" Mais qu' est ce qui t' es arrivé ???"
"Ben, j' étais à cheval et je suis tombé de cheval, un train m' a roulé dessus, et un avion m' a percuté avant qu' une soucoupe volante ne s' écrase sur moi !"
"Mais ce que tu me dis est impossible !! "
" Ben, vas demander au patron du manège, si tu ne me crois pas !!!"
Au tribunal:
Le juge : Avez-vous couché avec elle à New York ?
L' accusé : Je refuse de répondre à cette question.
Le juge : Avez-vous couché avec elle à Chicago ?
L' accusé : Je refuse de répondre à cette question.
Le juge : Avez-vous couché avec elle à Miami ?
L' accusé : Ah ! Non, pas à Miami !
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année
Un mec raconte qu' il jouait au golf et , à coté de lui, une petite grenouille lui dit :
" Prends le fer nr 7 ! "
Il prend un fer nr 7 et réalise un birdie qui lui donne la victoire !!!
il dit à la petite grenouille :
" Merci et pour te récompenser, je t' emmène au casino ! "
A la roulette la petite grenouille lui dit :
" Joues le nr 8 "
Il le joue et c' est le 8 qui sort !!!
Pour la récompenser , il l' emmène dans sa suite et lui commande un repas d' asticots, vers ...etc !!!
A ce moment, la grenouille se transforme en une jolie jeune fille de 15 ans !!!
" Et voilà, monsieur le juge, comment je me suis retrouvé dans ma chambre avec cette jeune fille !!!"
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison.
Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »
Un américain se rend au FSB à Moscou.
"Je suis un espion américain et je voudrais me rendre."
Avez vous une arme ? Dans ce cas allez au bureau 8.
"Je suis un espion américain, j' ai une arme et je voudrais me rendre."
Avez vous un teléphone portable ? Dans ce cas , allez au bureau 12.
"Je suis un espion américain, j' ai une arme et un téléphone portable, et je voudrais me rendre."
Avez vous une mission ? Dans ce cas, allez l' accomplir et arrêtez d' embêter les gens qui travaillent.
En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.
Trois russes arrivent au goulag:
Moi, je suis arrive avec 10 min de retard, alors on m’a accusé de sabotage.
Moi, j’avais 10 min d’avance, alors on m’a accusé d’espionnage.
Moi, j’étais à l’heure, alors on m’a accusé d’avoir acheté ma montre à l’Ouest !
Boris Etsine arrive tard dans la matinée à son bureau, et complètement vaseux .
Il dit à Doucka , sa secrétaire :
" J' ai pas envie de travailler...Qu' est ce qu' on peut faire ? "
" On peut picoler ? "
"Ah non, j' ai déjà picolé tout le week end ! "
" Alors, on peut baiser. Je vais aller fermer la porte..."
" Non, ne fermes pas la porte, sinon ils vont tous croire qu' on picole !!! "
A New York, un pitbull enragé attaque un enfant.
Un homme se porte à son secours, mais se fait dévorer le bras. Il sort un pistolet et abat le pitbull.
Un journaliste arrive et déclare : Je vais faire immédiatement un article sur votre courage, avec , pour titre :
"Un courageux américain abat un pitbull enragé qui agressait un enfant ! "
L' homme dit : "Je ne suis pas américain, je suis pakistanais "
Le journaliste corrige :
"Un immigré chrétien abat un pitbull enragé qui agressait un enfant "
L' homme dit: Je ne suis pas chrétien, je suis musulman"
Le lendemain, dans la presse parait l' article :
" Un dangereux terroriste musulman abat un brave chien américain qui gardait un enfant ! "
Un fonctionnaire va chez le docteur:
- Il paraît que je ronfle très fort.
- Etes vous marié ?
- Non, docteur.
- Alors , ce n' est pas grave.
- Si docteur ! parce que je risque de perdre mon boulot !
C' est un fonctionnaire français qui se moque des Suisses parce qu' ils ont un ministère de la marine...
Et le fonctionnaire suisse de répliquer : En France , vous avez aussi un ministère des finances !!
Si on donne le Sahara à gérer aux Enarques, dans l'année qui suit, il faudra commencer à acheter du sable...
Deux trappeurs en Alaska font une réserve de bois , en prévision de l'hiver à venir:
Ils vont demander au chef indien si l'hiver risque d'être froid.
Celui ci répond: Oui, plutôt froid.
Les trappeurs se précipitent pour augmenter leur stock de bois.
Et le chef indien leur dit: Hiver très froid !
Les trappeurs vont vite couper plus de bois et vont revoir le chef indien qui leur dit:
Hiver très très très froid !!!
Après avoir fait une montagne de bois, un des trappeur demande au chef indien:
Mais comment sais tu que l'hiver va être très froid ?
Réponse:
Lorsque les blancs couper beaucoup de bois, hiver très froid.
Dans un centre de bègues, il est donné une prime de 1,000€ à celui pourra dire sans bégayer:
Bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes svp
L' un d' entre eux s' entraîne longuement pendant trois mois, et bien concentré, va au bureau de tabac et dit :
Bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes svp
la buraliste lui demande: Avec ou sans filtre ?
le bègue répond: sa...sa...sal...salope !
C' est Toto qui pleure:
Maman, les autres se moquent de moi à l' école car ils disent que j' ai une grosse tête !
" Mais non, mon chéri, tu n' as pas une grosse tête. Elle est toute mignonne ta petite tête.
Mais n'oublies pas tout à l' heure de prendre ton béret pour me ramener 20 kgs de patates...
Qu' est ce qui fait rire 9 personnes sur 10 ?
Un viol collectif...
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Veux tu que je t' explique la physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, expliquez moi : «Un mouton, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.»
Et pourtant le mouton fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates, et le cheval du gros crottin.
Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer !
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous m' expliquer ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas:
- je voudrais des préservatifs
la vendeuse lui répond:
- Parlez plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond:
- il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe.
Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse:
- Je voudrais des pastilles à la menthe.
Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse:
- Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe.
La vendeuse surprise lui répond:
Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond:
- Ecoutez, je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !
C’est l’histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur car il se sent pas bien.
– Chif, ji peux pas v’nir aujourd’hui.
Ca va pas di tout, ji mal tout partout, ji mal la tite, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jambes.
– Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une gâterie et après, tout rentre dans l’ordre. Tu devrais aussi essayer.
– OK chif, j’issaie et ji ti rappel si ca va mieux.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
– Ti m’a donné tri bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive!
A propos chif… ti a une très belle maison.
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là.
– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
– C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous pleurez sur votre voiture, alors que votre bras a été arraché !
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
– Noooooooooooooon, ma Rolex !
Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur:
- Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger?
- Pourquoi ?
C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?
J’ai rêvé que je mangeais des pâtes.
Je me suis levé et j’ai fait des pâtes.
Fais comme moi, réalises tes rêves !
Pour gonfler mon matelas pneumatique,
Je laisse ma femme lui raconter sa journée.
Ça ne sert à rien d’être fort comme un chêne
Si c’est pour être con comme un gland
Un type rencontre un copain:
Tiens, tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !
- Comment ça ?
- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l' ai emmenée à l' hotel !
- et alors ?
Eh bien ! C' était ma femme !
Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?
Juste avant de dormir, un jeune mariè demande à son épouse:
Ma chérie, as tu eu d' autres amants avant moi ?
Pas de réponse et très, très long silence.
Au bout d' un certain temps, le mari chuchote:
-Tu dors, ma chérie ?
-Non, je compte....
Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?
– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
– Et l’enfer français ?
– C' est pareil que l' enfer Suisse, mais je vous recommande l' enfer français.
- Pourquoi, puisque c' est pareil ?
– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
Et mes biceps, de la dynamite !
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Pourquoi les femmes n’ont pas de pénis?
Parce qu’elles réfléchissent avec leur tête.
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :– Vous avez l’heure ?– Il est 2h, répond l’autre.– Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :– Vous avez l’heure ?– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.– Merci
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :« JE N’AI PAS L’HEURE. »
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :– Il est 2h20, Monsieur !